O tal do amor incondicional!

Eu nunca acreditei no amor.Sempre achei isso coisa de pessoas sonhadoras,aquelas que esperam um príncipe encantado em um cavalo branco. Nunca entendi sobre a diferença entre os amores.Até que um dia,no brilho de um olharzinho pequeno,mas curioso por descobrir onde estava,eu vi que eu tinha aprendido naquele momento o que era Amor!

Vão achar que lá vem ela com o papo de maternidade maravilhosa... hipocrisia como alguns dizem,que seja o que vocês quiserem que seja,mas nao pensem que tudo foi um mar de rosas pq não foi,nunca foi.

Já falei aki sobre a difícil aceitação até por mim mesma da minha gravidez, e exatamente por essa difícil aceitação eu me achava incapaz de ser mãe pq eu era incapaz de amar. Eu sempre achei amor uma palavra banalizada,que os outros usavam para alcançar objetivos utilizando o emocional de terceiros.

Hoje eu vejo que eu sempre amei! Mas que não sou do tipo de pessoa que fica acariciando e dizendo isso, eu sei que amo minha mãe,eu to com ela em tudo,mesmo a contra gosto desde que ela esteja feliz,isso é amor,apoiar sem esperar nada em troca .Eu sei que amo meu irmão,pq Eu brigo muito com ele,muita gente acha que é implicância , mas hj que tenho o Yohan vejo que não é,pq É a mesma forma que me vejo brigando com o Yohan,isso é amor,corrigir pra não ver ele se machucar no futuro. Eu vejo que mesmo me achando incapaz eu já amava meu filho muito antes dele nascer, pq assim que peguei o exame positivo,eu nunca mais dormi uma noite inteira de sono,naquele momento eu comecei a idealizar um futuro,isso é amor,a preocupação com bem estar dele . Eu sei que o amava muito antes,pois eu ficava horas olhando a barriga, esperando que ele chutasse,era nossa comunicação,isso é o que senão amor? Eu descobri tudo isso no dia em que olhei os olhos do meu filho a primeira vez,numa UTI neonatal,sabendo que eu talvez pudesse não ter ele comigo.

Mas agora entra o tal do amor incondicional. Hj eu sei oq é,uma mãe, sempre vai amar um filho em qualquer ocasião,
Seja ele rico ou pobre,esteja limpo ou sujo,são ou enfermo,seja um exemplo para sociedade ou o pior dos piores bandidos,ela vai amar esse filho com todas as suas forças,vai defender ele de tudo e todos, e se precisar vai dar a sua vida por ele. Uma mãe chora as lagrimas do filho,se alegra com o sorriso dele,se preocupa antecipadamente com o que pode fazer aquele ser que ela gerou em seu ventre sofrer,seja esse motivo qual for, uma doença,uma perda,uma paixonite... motivos sérios ou banais,mas que se envolvem o sofrimento de um filho machucam uma mãe como se fosse a dor da morte!

Sou sincera em admitir que me dói saber que a algum tempo atrás eu não sabia o que era o amor verdadeiro e muitas vezes tenho certeza que fiz a minha mãe sofrer por não entender o tal amor incondicional,achava o cumulo dar satisfação,me sentia vigiada,presa e mal eu sabia que aquilo era uma expressão de amor.


Esse post hj ta aqui pra fazer um pedido...
Ajudem a resgatar o amor verdadeiro,a essencia do amor,pense muito no que é o amor pra vc. Amor não é possessividade,não é beijo na boca,não é uma transa,amor é muito alem disso, e quando a gente sente de verdade,só ai passa a entender.

SOCORRO BANALIZARAM O VERBO AMAR!

Até o próximo post =*

Completamos 9 meses . Oba!





Pessoal, domingo foi um dia especial, 9 meses do meu filhote chegamos aos 11kg e 79cm. Já temos passos mais firmes e confiança pra soltar uma mãozinha e tentar uns passinhos com uma mão só de apoio. O engatinhar ta sendo esquecido, eu particularmente adoro ver ele gatinhando e tentando puxar pra ele tudo o que vê.Ele aprendeu com a minha mãe a chutar bola...hahaha! Coisa mais linda da minha vida,fala GO quando vê bola e fica bem doidinho quando vê o titio jogando com os amigos.

Tenho que contar algo pra vcs, todo mundo lê a respeito de segurança dos bebês, lendo vários artigos e até mesmo pro pediatra do Yohan, o local mais seguro pra um bebê da idade dele, não é chiqueiro, nem berço, e sim o carrinho. Sendo assim em momentos de ausência, por menor que seja ele deve ser preso ao carrinho. Semana passada foi o que eu fiz,sentei ele no carrinho,prendi,deixei brinquedo com ele ,coloquei ele do meu lado no pc e fui fazer um telefonema,em frações de segundo ouço um barulho gigante,era o Yohan no chão,eu entro em choque,não consigo socorrer,minha mãe chegou rapidamente pegou ele e acalmou,não tinha passado de um susto,mas eu vi que um carrinho não é um local totalmente seguro não. Observamos ele depois e graças a Deus foi só um enorme susto, eu chorei horrores, horrores mesmo, tadinho do meu bebê .
Resolvemos ficar de olho nele todo o tempo,se eu for ao banheiro,alguém vai ficar com ele grudadooo,pelo amor de Deus eu não quero passar por isso de novo. Descobri o que aconteceu com ele, ele joga os brinquedos no chão e se entorta pra pegar,ele se agarra no que vê a frente, e naquele dia tinha uma cadeira próxima,ele se agarrou pra alcançar o brinquedo no chão e la foi ele,carrinho,cadeira e tudo o mais !

> Vacina:

Hoje tivemos vacina pneumocócica,de reação,só irritabilidade e dor local,mediquei ele com Tylenol e já ta melhorzinho, a partir de agora em caso de viagens ele já tem idade pra tomar a da febre amarela,já fomos instruídos.



O balanço do 9º mês é esse.

Abaixo tem um textinho meu =)




Estranha sensação


Eu amo minha família. Frase feita, mas que retrata exatamente a minha real situação, mas desde que engravidei eu tenho me sentido muito mal com relação a ela.
Antes o fato de estar desempregada, não me afetava pq era só eu, vivia trancadinha no meu quarto e isso não mudava nada. Foi então que veio a gestação, eu tive todo apoio do mundo com a minha mãe e o restante da família, apoio de forma geral, grana, medico, parto, exames, enxoval, alimentação adequada, chá de bebe, e tudo que meu filho e eu precisamos, até agora.

Não é de agora, mas eu não tenho me sentido muito bem com relação ao pessoal aki, tanto minha mãe quanto meu padrasto JAMAIS reclamaram de algo com relação a mim ou ao Yohan, mas eu tenho visto que eles abrem mão de muitas coisas pra arcarem com obrigações que são minhas (uma vez que eu não conto com o “PAI” do Yohan pra nada , raramente vcs vão ver a palavra “PAI” aqui,não quero dar espaço pra quem não merece ele )

Não sou um exemplo de filha, alias acho que nunca fui,queria muito ser diferente,e agora to tentando aprender a ser uma boa filha,caraca tem vezes que é muito difícil ficar quieta quando a vontade é de explodir sabe,mas ai eu vejo que não sou só mais eu no mundo , e que qualquer tipo de reação minha,meu filho vai ser o maior afetado.
To escrevendo sobre isso pq minha mãe mesmo falou que eu tenho que tirar lá do fundo o que me incomoda, me magoa e só assim eu vou me sentir melhor de tudo, sendo assim resolvi partilhar de algo que realmente me incomoda e muito, eu me sinto um “peso” pra minha família.

É terrível quando vc se sente um atrapalho na vida de alguém, essa é a o sentimento que eu tenho dentro de mim, durante a minha gestação minha mãe arcou com tudo, com 2 meses do Yohan eu fui trabalhar, fiquei até o 6º mês dele, foi então sair pra me tratar, notei que tava piorando da depressão e minha pressão arterial tava cada vez mais alta, voltei a depender de todos aki. Isso é algo que me destrói pouco a pouco,sei que minha mãe nunca me jogaria algo na cara,mas o fato de depender de terceiros é cruel, o fato então de saber que eu nunca vou conseguir bancar a mim e a meu filho sozinha então é muito pior,é complicado depender de outras pessoas pra planejar coisas simples ,como um passeio. Toda noite peço a Deus uma luz pra nossa vida,eu amo minha mãe,minha família, e de forma alguma quero estar longe deles,quando eu falo de independência,não quer dizer morar longe,ou fora de casa,mas sim ter como custear a mim e ao meu filho.Tenho pensado em muita coisa,mas sinceramente não tenho animo pra por nada em pratica,só sei de uma coisa eu quero trabalhar,vou ficar sentida em me separar do meu gordinho,mas vai me fazer bem respirar novos ares,ver gente!

Pra quem visita o blog pela primeira vez pode me achar uma baita irresponsável ,sim,talvez eu seja mesmo,coloquei um filho no mundo sem ter como criar ele,mas isso não me faz menos mãe do que qualquer outra que tenha planejado o filho e tenha como criar ele sem ajuda financeira de terceiros.
Esse é meu desabafo.

Até o próximo post =*

O momento em que o sono vira uma guerra.

A alguns dias tenho tido um sério problema com o meu bebê, estamos encontrando uma dificuldade gigantesca em fazer com que o sono dele dure algo mais do que uns 15 minutos durante o dia, sendo assim, ele fica muito irritado, ele já está numa fase em que se movimenta muito, cansa, e se não dormir não relaxa. É nessa hora que mamãe e vovó sofrem! Manha,choro,grito ,tudo seguido e não adianta massagem,banho nem nada, é uma briga gigante até a hora em que ele dorme de verdade.


Andei pesquisando na Internet sobre isso, e vi que é normal, mas que também os mals hábitos que demos a ele quando pequeno,tais como fazer dormir no colo, deixar dormir na cama da mamãe ou da vovó,chacoalhar e etc, podem estar refletindo agora, e sinceramente eu tenho pena de tirar esses mimos . É eu estou num beco sem saída.


Hoje por exemplo tivemos um dia muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuitissimo longo, acordamos as 7 da manhã, dei um mama e começamos a jornada , as 11 ele tirou um cochilo, coisa de 10 minutos e acordou , já irritado, fomos até as 19 direto sem direito a cochilos, então foram mais 15 minutos de “sono”. Quando acordou começou o baile de todos os dias, ate que as 23:00 ele dormiu ! Espero que vá até as 7 novamente.
Já coloquei blackout na janela do quarto pra ele pensar que é noite,deixo um silencio total e absoluto pra ver se da certo e nadaaaa!

Não é uma reclamação do eu filho, mas isso ta gerando um desgaste em mim, to notando que fico impaciente com as birras, mas ele ainda é muito novinho pra que ficar corrigindo ele. É ai que entra a pergunta, mais algum bebê é assim ou é só o meu?


Abaixo tem trechos de uns textos que encontrei sobre o sono dos bebês, achei interessante e de fácil compreensão.


Créditos ao site:
http://revistacrescer.globo.com/Revista/Crescer


Dicas sobre o sono das crianças
Veja o que você não deve fazer

O sonho é um trabalho do cérebro para guardar em compartimentos e organizar parte de nossa memória. Tal atividade vai crescendo à medida que os bebês se desenvolvem. Como nosso sistema visual é mais rápido e a capacidade de identificar cores brilhantes aparece logo ao nascer, acredita-se que os bebês sonhem com cores assim desde cedo. Ainda não se comprovou, no entanto, se eles têm pesadelos. Na maioria das vezes em que o bebê acorda chorando é porque está na transição do sono mais profundo para o sono ativo, porque está na hora da mamada ou porque sente cólicas.

O que não fazer:

A pediatra Márcia Hallinan, do Laboratório do Sono da Universidade Federal de São Paulo, preparou um lista de situações que você, provavelmente, já enfrentou. Para que os pequenos aprendam a dormir, ela explica que é necessário rotina, ajuste de horários e paciência, muita paciência. Os exemplos abaixo podem ser aplicados eventualmente, portanto, evite-as:

>> ninar bebê no colo diariamente (o correto é colocá-los na cama ou berço e ler por uns 15 minutos ou cantarolar embalando-o pelo mesmo tempo);
>> nada de perambular com a criança pela casa no carrinho de bebê, ou colocar no bebê-conforto lugares esquisitos, como sobre a máquina de lavar (ninguém precisa ser chacoalhado para pegar no sono. Dê uma fraldinha, que ele se auto ninará);
>> nada de passear de carro com o pretexto de fazer a criança dormir;
>> não ofereça mamadeira ou chá a cada choramingo, elas só podem existir se fizerem parte do ritual;
>> pode ser uma delícia, mas não é correto ficar abraçados, lendo até eles dormirem. Você deve deixar o quarto deles quando estiverem sonolentos, mas ainda acordados. Eles devem perceber que estão sozinhos, para não se assustar quando despertarem no meio da noite;
>> nada de inventar situações negativas em relação ao sono, como bicho-papão;
>> atenção: berço não é lugar para castigo!


Espero que isso se resolva brevemente.
Até o próximo post ! =*

Ser mãe.

Vou escrever sobre a tarefa mais árdua,mas também a mais compensadora da minha vida , ser mãe.
Ser mãe,não estava nos meus planos,não no momento em que aconteceu, eu não estava em situação favorável a isso,nem em relacionamento,nem financeiramente,nem emocionalmente.Estava com problemas em casa,sem trabalho, a coisa tava definitivamente feia pro meu lado.Quando descobri que seria mãe posso Jurar que me desesperei,tinha medo,muito medo.Medo de contar,medo de não conseguir ser a mãe que meu filho merecia ter,medo de como seria a vida depois de ter um filho,medo ,medo ,medo de tudo! Eu jamais podia adivinhar o que ainda estava por vir .



A descoberta



Eu não andava me sentindo muito legal ,tinhas umas dores abdominais,um desconforto continuo,mas gravidez jamais passava pela minha cabeça, uma vez que a menstruação estava em ordem. Era dia 8 de maio,minha mãe resolveu marcar medico pra ver o que tava acontecendo comigo,tinha algo anormal.
Eu fui a consulta, a medica me examinou, e não notou nada além de alterações na região das trompas,ovários, pediu vários exames ( leia-se Muiiiitos exames ) dentre eles o Beta Hcg. Dois dias depois fui fazer os exames como ela pediu, sinceramente eu não tinha pensado na hipótese desses exames darem o resultado que deram.
Como citei acima eu não estava na melhor fase da minha vida,e uma gravidez agravaria tudo. Meus exames deveriam ficar prontos em um prazo de 3 a 7 dias úteis,eu,no prazo determinado fui busca-los e eles não estavam prontos,sendo assim deixei mais um tempo lá . No dia 29/05/09 tive uma discussão em casa,irritada,resolvi sair pra arejar a cabeça,fui buscar meus exames. A enfermeira que ia imprimir eles pra mim,era super atenciosa, e eu lembro o nome dela até hoje, Regeane. Ela conversava comigo normalmente,até que ao tirar o resultado do Beta,ela me pediu um momento, iria falar com a medica pois meu exame tinha dado uma alteração,nessa hora me bateu uma preocupação, mas ainda assim eu preferia não acreditar que era o que realmente era. Ela volta pra mim da sala da medica toda sorridente e fala : “ Nicaele você vai ser mãe! E pelo resultado do seu exame você já ta de bastante tempo.”. Eram 10105.0 mIU/mL de resultado de beta,uma gravidez já é considerada com valores acima de 25.0 mUI/mL.
Minha reação?? A Pior possível. Me desesperei, comecei a chorar , não sabia o que fazer,o que pensar,ela me falou sobre conversar com a medica , marcar uma consulta de pré natal,me dar água com açúcar, ligar pra minha família,chegamos ao ponto que me desesperava,a minha família.



A Revelação pra família



Como ia ser? Como eu ia contar? Peguei meu exame numa sexta de manha, no meio do caminho tive que ligar pra minha mãe,eu não estava passando bem,precisei que ela me encontrasse no meio do caminho,ela me viu chorando mas não imaginava o que seria,perguntou dos exames eu falei que não tinha pego o resultado ainda. Chorei muito,briguei com Deus,pensei muiiita besteira, acendi meu ultimo cigarro e olhei ele queimar,jurei por mim mesma que não colocaria mais nenhum na boca,mas eu queria que essa criança com saúde. Não dormi a noite toda, chorei muito,não sabia como contar pra minha mãe, como contar ao “pai” do meu filho que eu tava grávida. Sábado de manha, minha vizinha que estava no fim da gravidez não estava passando muito bem, últimos dias de gestação e eu e minha mãe resolvemos ajudar ela com a limpeza da casa e o termino da arrumação das coisas pra chegada do bebê . Eu tava com uma agonia muito grande em não contar a ninguém sobre a gravidez,tentava criar coragem e não conseguia,até que na loucura mesmo, chamei minha mãe no seu quarto e falei “ Eu sei que você vai se decepcionar comigo,vai querer me matar, eu menti pra você ,peguei meus exames,e eu to grávida!” Como era de se esperar ela não ficou feliz inicialmente , falou que só não me daria uma boa surra porque eu estava com um bebê na barriga. Mas que ela cuidaria de mim e da criança,falaria com meu padrasto e queria falar com o pai do bebê. Como era de se esperar ela chorou muito,ficou estranha comigo por vários dias.





A gestação







Descobri a gravidez com 18 semanas e 6 dias. Com 19 semanas e 3 dias comecei o pré natal, visivelmente tudo ok. Com 21 semanas foi a primeira ecografia,decobri que era um menino, o nome seria Yohan Gabriel, o garotão tinha 22 cm e 480 gramas.
Meus problemas começaram com 25 semanas,uma cefaléia intensa não me deixava comer,andar nem fazer nada da minha rotina habitual,fui levada ao PS da maternidade, e fui internada em observação,me deram medicações intra-venosas que me fizeram sentir melhor. Tive alta, a maternidade era próxima a minha casa, então na volta ,pedi a minha mãe que passássemos no mercado pra comprar queijo pra fazer misto quente porque eu tava morrendo de vontade de comer,no mercado eu desmaiei,de barriga no chão, machuquei o queixo , um corte profundo que tenho a marca até hoje. Lá vamos nós pra maternidade de novo.
Essa foi a primeira de muitas outras vezes que tive que ir pra lá. Os desmaios por causa da pressão baixa eram contínuos , a minha gravidez entrou pra alto risco. Eu achando que isso não era tão mal , graças a Deus que a pressão era baixa,parece que a coisa resolveu piorar.
31 semanas, aumento dos níveis pressóricos , de 110/60 fomos para 160/110, ai sim eu fiquei muito desesperada, tive medo de tudo, e pra ajudar ainda tive a mudança do GO, não gostei dele, ele não me fazia sentir segura como meu antigo GO, mas era o que eu tinha , e mudar novamente de GO seria muito pior nessa etapa. Comecei a monitorar a pressão,2 x por dia e o pré natal virou semanal .
Com 34 semanas entrei em falso trabalho de parto , prematuramente la estávamos nós , internada com 3 cm de dilatação, pressão em150/100 , inibiram o trabalho de parto e na segunda feira dia 05/10 me mandaram pra casa. O médico disse que não deixaria o Yohan nascer pois pela ecografia ele tinha 2100 gr e considerando a margem de erro podia ser que ele não tivesse nem 2 kilos. Marcou-se uma nova consulta pra 2 dias depois e eu voltei pra casa.
Fui a consulta, o pior dia de toda a minha gravidez foi esse, o meu GO ao ouvir o coração do meu bebê falou que eu ficaria novamente em observação pois ele estava taquicárdico , BPM ( batimentos por minuto ) 164 , minha pressão 150.5/95, e um ganho absurdo de peso, 3 kg em 2 dias . Perca de proteína na urina, a coisa tava ficando insustentável,se isso aumentasse eu teria q ficar na maternidade novamente, eu já não agüentava mais. Normalizaram os batimentos do Yohan e eu voltei pra casa, tinha contrações irregulares, mas nem comentava aqui em casa, pois vivia todo mundo em alerta. Se eu falasse íamos ao hospital novamente e eu não queria aquilo.
Chegamos ao dia 10/10, acordei num animo imenso,até limpei a casa, arrumei o berço do neném, mesmo faltando 30 dias exatamente pra data do parto, fiz um bolo de chocolate maravilhoso, e quando sento no sofá pra comer, escorre um liquido na minha perna. Era minha Bolsa , pra não preocupar minha mãe mais do que a coitada já andava preocupada,liguei no hospital antes de qualquer alarde,perguntei se podia ser alguma outra coisa ao invés da bolsa rompida,pedi pra falar com o GO de plantão pra saber o q fazer e quanto tempo eu teria , ele me acalmou e falou que eu podia esperar um pouco , me arrumar com calma e só então ir pra lá.
Liguei pro meu cumpadre, a essa altura já tinha mudado também a maternidade, parto de alto risco meu convenio não cobria . Chegamos na maternidade eram 18:05, e ai começava o tão sofrido trabalho de parto.

Dados ecográficos:








07/07 21 semanas 22 cm e 480 gr DPP 10/11 ILA 124
07/08 27semanas 34 cm 1016gr ILA 118
19/08 29 semanas 37 cm 1270 gr
05/10 34 semanas 47 cm 2125 gr ILA 95



Trabalho de parto / Parto / Pós parto





Desde o rompimento da bolsa até o parto foi tudo muito doído. Esperaram as contrações voluntárias regulares e nada aconteceu,entrei na ocitocina,tomei inúmeros banhos quentes,caminhei,introduziram o comprimido no colo do útero , tudo foi feito e nada das contrações aparecerem com regularidade .06h00min de 11/10 começaram a administrar antibióticos intravenosos para o bebê , as contrações não evoluíram, minha pressão começou a subir demais as 19:00, pelo meu medico eu já teria feito a cesárea antes mesmo do meio dia, mas eu queria muito parto normal, foi então que as 19:30 ele chamou o laboratório pra coletar meus exames de DHEG ( Doença Hipertensiva Especifica da Gravidez) eu já tinha feito ele na quinta feira quando a minha pressão estava alterada também e tinha proteinura na urina , coletei o exame, me tiraram da ocitocina e me avisaram que não daria mais pra esperar eu faria cesárea.
As 22h10min eu entrei na sala de parto,não senti nada, nem a picada da anestesia. 22:34 o Yohan nasceu com 3130gr e 49 cm , mas o nascimento dele não foi nem de perto emocionante como achei que seria. Meu filho estava com 1 circular no pescoço ( cordão umbilical enrolado e apertadinho ) não respirou e nasceu com o peito roxinho.
Não me mostraram ele quando nasceu e também não me falavam o que tinha acontecido, não ouvi o choro dele e aquilo me desesperou. Meu medico e os enfermeiros falavam que ele tinha nascido bem . O pediatra veio até mim uns 20 minutos depois, me disse que meu bebê não ficaria comigo ( eu já esperava isso pela prematuridade dele) que ele tinha nascido com distress respiratório e que logo trariam ele pra que eu pudesse ver ele. Trouxeram-me ele e eu não pude tocá-lo. Isso foi horrível.
Levaram ele pra UTI NEONATAL e ai começou a minha tortura... eu estava anestesiada e sem poder ver meu filho, fiquei na semi- UTI por causa da pressão alta, as 3:00 da manha fui pro quarto mas não podia levantar da cama e ver meu bebe. Me ajudaram a levantar as 10:00 meu medico me viu e naquela mesma hora me dirigi a UTI pra ficar com o Yohan, ele era o maior da NEONATAL, se fosse por peso e tamanho ele não teria que ficar lá. Quando entrei na sala em que estava meu filho eu me desesperei, acho que nunca vou esquecer o que vi, ele estava com soro, monitorador cardíaco, sonda e oxigênio, dentro daquela caixa, não podia pegar ele, ele parecia tão desprotegido. A medica me disse que seria algo passageiro mas que ele não viria comigo pra casa... Eu recorri ao MEDICO DOS MEDICOS pedi a DEUS que não deixasse meu bebe ali, que eu queria ser Mãe de verdade e lá se foram 36 horas de angustia, até que liberaram pra que minha mãe o visse pude pegar ele no colo, “ensinamos “ ele a pegar o peito, e ele pode descer para o quarto comigo.
Graças a Deus, essa é a única explicação mesmo no dia 14 tivemos alta, sim... ele veio comigo pra casa com uma serie de recomendações.
Peso na alta 2970gr .
Ele é um anjo de criança, Deus foi muito generoso comigo, o Yohan tem me ensinado a ser mãe dia a dia e eu só sei ser grata a Deus por tudo.
A falta de repouso durante o tempo em que o Yohan esteve na UTI me acarretou em 4 pontos inflamados e fibrose nos pontos internos. Estou tomando Enalapril de 8 em 8 horas pra controle da pressão arterial, fiquei com uma dor de cabeça terrível por tentar levantar antes do tempo, estando anestesiada,tive depressão pós parto , meu leite secou e eu não consegui amamentar ele além dos 43 dias isso ainda me chateia muito, devido a depressão e a ansiedade ganhei mais de 30 kg depois do parto. Mas nada disso me tira a alegria de ser mãe do Yohan.






8 meses de alegria e muito amor!




Meu filho hoje tem 8 meses, posso dizer que sou completa,posso dizer que tudo que passei, valeu a pena pois eu tenho meu anjo comigo nas horas boas e ruins e sei que nunca mais eu vou estar sozinha !
Não vou dizer que a maternidade é um mar de rosas porque não é! Mas afirmo com 100% de certeza que as alegrias são muito maiores do que qualquer outro coisa .

Balanço dos 8 meses :

Nascimento : 3130 gr e 49 cm
3 Dias: 2970 gr e 49 cm
10 Dias : 2920 gr e 49.5 cm
1 mês : 3820 gr e 54 cm
2 meses: 5350gr e 57 cm
3 meses : 6400 gr e 61.5 cm
4 meses: 7470gr e 65 cm
5 meses : 8575 gr e 68 cm
6 meses : 9950 gr e 73 cm
7 meses : 10430 gr e 74.5 cm
8 meses : 10845 gr e 76 cm

Fotinho com 8 meses e 16 dias :





Aos 6 meses apareceram os 2 primeiros dentinhos =)
Aos 7 meses começamos a gatinhar e surgiu a primeira palavra “Mã”
Aos 8 meses aprendemos a dar os primeiros passinhos agarrado as coisas, fica em pé se apoiando.


Desculpe pelo post longo mas achei necessário compartilhar um pouco de tudo aqui no meu cantinho !